Зарисовки метро 2008 г. Ладомир Родумилов

«+100 КГ»

Она вышла, а я так и не догадался, курит она или нет, если не торчит пачка из кармана и пальчики с хорошим маникюром, как узнаешь? А вот сыщики умеют, Фандорин враз ее вычислил бы. Ну да Бог с ней, пойдем справа налево. Типажи просто на подбор. Итак у выхода на месте. Которое обожают дети, и я сам, и очень опасаются юные кокотки, боясь, что стоящий у поручней какой-нибудь мужик прольет на нее свое пиво, сидит дама «аля Марина Влади + 100 кг». Она уже ничего не боится, хотя за собой следит, и ногти, и очки в дорогой оправе, напряженный задумчивый взгляд в покетбук про любовь. Внутри ей еще 18: фигуристая блондинка, восторг поэта, даже губу прикусила, как хочется еще взволновать какого-нибудь мужчину, но персонаж справа от нее едва-ли способен к таким высоким материям. Желтые пальцы и зубы, кроссы за 250 рублей, свитер за 300 и гордость гардероба кожаная кепка за 450 р. В общем, если сложить все, что на нем одето и продать в хороший базарный день, получится пол шарфика кавалера напротив. Это взрослый солидный джентельмен, которого иронией судьбы занесло в метро, наверное джип сломался, а может он в душе поэт и ищет единения с народом. И он остался нем к томному вздоху и волшебному колыханию 6 размера…

«Бабка против Эмо, или чемпионат по зеванию»

«Уважаемые петербуржцы, налоговая инспекция города напоминает, что выиграв в лотерею, получив авто в подарок, и т.д вы должны подать декларацию..» на этом увлекательнейшем моменте куда и как нести декларацию она зевнула. Работа в будке у эскалатора ОЧЕНЬ увлекательна. Сотни раз слушать про декларации и о том, что Валентина Матвеенко будет вести диалог с жителями города и любо сможет задать ей вопрос – это ОЧЕНЬ интересно, она открыла рот как будто для того, чтобы воскликнуть «АААХ да Валя», но вышел очередной смачный, заразительный зевок, который как палочку в эстафете приняла тут же бабулька, чье нахождение в метро в принципе напрашивается на вопросы «куда, откуда и ЗАЧЕМ», в любой момент может произойти то, что вполне логично в 90 лет. Но она еще в форме, она зевнула активнее молодого существа неопределенного пола, цвета волос, глаз и одежды, в своих кругах обзываемого «эмом»

«солянка»

Население метро разное. И состав постоянно меняется. С утра, когда все торопятся попасть вовремя на любимые рабочие места, толпа разношерстная. Здесь и стар и млад, плотность толпы напоминает пытку НКВД «трамвай». Аналогичная картина и в вечернее время, кода та же река народу, растекшаяся по ручейкам по работам и учебам, вновь сливается в дружном порыве «хочу домой».
«Время читать»!
Санкт-Петербургский международный салон 2008 в Ленэкспо…Однозначно, у нас читающая нация, а когда, интересно у людей есть время читать?! Работа, дети, увлечения и спорт, даю подсказку – автолюбители читают гораздо реже. КОНЕЧНО…Место для того, чтобы проснуться, сделать зарядку, растолкав с десяток человек, пробивая себе дорогу ко входу или выходу, место флирта и знакомства, и конечно же чтения!
А какие у нас станции, где еще читать «Преступление и наказание» как ни по пути на станцию Достоевского, или «Что делать» Чернышевского, на эскалаторе станции Чернышевского с 15000 баксов в кармане (кинуть фирму или нет). В Метро читают все, кроме слепых, даже если у вас нет с собой книги или газеты, вы всегда можете узнать свежие новости, заглянув через плечо соседа. Все 4 части света в метро завешаны рекламой. Если, вдруг, вы решите всех надуть и не прочитать ни строчки, у вас ничего не выйдет, даже если вы будете смотреть только на кончики своих ботинок. В итоге ваша нога наткнется на брошенную листовку «Акция в Мобико» или газету и мозг сразу же запечатлеет какую-нибудь выделенную фразу «первая помощь всегда рядом…» И не мучайся потом, что же это за помощь такая…

«Алтын, соверши покупку»

Эта загадочная фраза в стиле  «сим сим откройся», пускает по коже мистический холодок. Вдруг злой Алтын возьмет и купит меня, затащит к себе в черную холодную пещеру и будет мучить… На самом деле это всего лишь реклама в метро, спускаешься по эскалатору с пустым желудком и пустым карманом, а тут такое предложение от гламурной девицы на плакате. Сейчас продамся Алтыну и на вырученные деньги куплю в ее бутике шнурки, как раз хватит денег, и веревку в логове  злого Алтына сплести можно будет, чтобы избежать мучений…

«Хищница»

А вот, одуревшая девушка обхватила лицо ладошками и разинула рот, демонстрируя свои возможности. Еще немного напрячься и влезет младенец целиком. Попытайтесь не читая текст понять, к чему призывает вас эта хищница. Может она подружка Бармалея, и ей не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких детей, и нас к тому же призывает. Ничего подобного, фраза ниже хищницы гласит : «закидай друга», не путайте с выражением, вошедшим в обиход в 90-е: «кинь друга», или «кидайте в друзей». На этот раз нас призывают стереть себе пальцы о кнопки телефона  и писать СМС без перерыва на сон и еды, надо это нам или нет, и кидать ими в друга, чтобы он, или как в варианте хищницы, она, закрыл лицо руками и открыл рот, и ловил как чайка на лету весь психический бред, которым вы в него кидаетесь….

«материализация чувств»

Какое же доброе в понедельник утро. Как бы назвать то, что происходило вчера. Поднимаю пудовую голову и вижу ответ: «Туборг твист вихрь впечатлений», знают негодяи, что пивом водку все запивают, а потом с утра вихрь. Мысленно протягиваю к нарисованной бутылке руку и сталкиваюсь с чьей-то чужой виртуальной рукой, и еще и еще. Вот она сила рекламы, пол вагона тянет свои ручонки и кружится в вихре вчерашних впечатлений. Какой-то нарик пнул ногой пожилого, но крепкого дядьку, мол не дергайся, старый, это моя склянка. Дед не думая встает и бьет кулаком-кувалдой в грудь наглецу (старый стахановец – 17 грамот), начинается дракой, еще 2 гопника виснут на плечах деда, но равнодушных в нашем метро нет, стайка хулиганов спешит вставить свое веское слово в защиту спокойной старости, двери открываются и вихрь борьбы вырывается на пространство перрона, а нам остаются только впечатления, ох уж это заморское виртуальное пиво на плакате, лучше раздали бы каждому по бутылки реального «петровского», ну их эти вихри с впечатлениями..

«Искушение»

Страстная неделя, пост, а тут плакат с румяным женским пузиком какой-то чемпионки по фитнесу с сердечком на пупке и надпись «то что любит ваше тело», а дальше «удовольствие на пользу», возможно ЭТО дело мое тело любит, сразу вспомнил свою детку красавицу, но зачем так искушать. И еще внизу не по-русски Ehmann_ что в переводе с немецкого, как мне кажется, «ух мужчины», с немцами все понятно, немцы старые лидеры в порно индустрии, наверное в самом нижнем углу, который заслонила пышная блондинистая шевелюра, еще и адрес сайта, где предлагают на выбор «удовольствия на пользу». МЫ вышли на одной станции, краем глаза я зацепил малюсенький рисунок какой-то белой бутылочки и остался как всегда в загадках. Что же на этот раз хитрые фрицы нам подсовывают, стройную девку в борделе и бонус флягу в подарок, а может суть соблазнения как раз в этом пузырьке, выпьешь и на 24 часа ты герой секса. Я прогнал все мысли, ох уж эти похотливые саксы. Все у них одно на уме, только и пытаются толкнуть на грех благочестивых русских. Но я им такого удовольствия не доставлю, подумаю лучше о работе, она как известно может удовлетворить гораздо лучше любой женщины, вечером уже никаких мыслей кроме как о еде, подушке  и сне….

«Русская душа»

Каждый народ уникален по своему. Немцы и англичане педантичны, французы романтики, арабы энергичные торгаши, японцы сдержаны и трудолюбивы, русский человек совмещает в себе все эти качества. Но главное – русская душа, она безгранична. Чувства, выливающиеся из душ россиян разливаются безбрежным мировым океаном, здесь и потоки безумной любви и нечеловеческой ненависти, но главное – самокритика и покаяние. Никто так не грешит, и никто так не кается. Мы убиваем царей, проливая реки братской крови, а потом веками поэты плачут и изливают душевную боль всего народа. Мы бухаем до белой горячки и бьем друг другу морды, а на утро братаемся и плачем на плече. Все эти чувства и вся глубина русской души может уместиться в одной надписи на сидении в метро : «Я СУКА»…

«Геморрой»

У каждого гражданина государства метро свой геморрой. Сам факт постоянного пребывания в этой чудесной империи говорит о том, что яхта с мягкими креслами обитыми кожей динозавров и отделанной их костями, плавает явно без вас. Но с этим смирились. У всех нас своя БОЛЬ. У кого-то душа болит от того, что ему нечего подать бродяге с протянутой рукой, ползущего на обрубках ног и заглядывающего тебе в глаза. У соседа ЗУДИТ душа от того, что с утра долго и злобно ругался с женой, а сосед в придачу наблевал с ночи под дверью и в спешке на работу, омраченный руганью он по этому прошел новыми ботинками. А у деда поднялось давление и пошла носом КРОВЬ, Короче говоря один большой общий геморрой. А на двери наклеена абстракция. На одной половине нарисована зеленая полянка и обычный стул, на другой мягкое зеленое кресло с красной подушкой. Все это не понятно. Это может быть рекламой чего угодно. Не интересно, отвернулись и не стали читать пояснение сей креативности. ГЛУПЦЫ!!! Они так и не узнают о панацее от общих бед : «Гематробин I” имеет оптимальный 3-х компонентный состав: боли, зуда, кровотечения»

«Пушистики»

Реклама в метро атакует мозг. Со всех сторон, не раскрывая рта тебя склоняют тетки и дядьки, семьи с голливудскими улыбками, лосняющиеся от благополучных покупок в гипермаркетах, различные чудики рисованные, все они кричат «или к нам», купи здесь, помажь этим, пей только это. И очень редко сквозь базарный гвалт можно уловить тихое мурчанье «пушистика». На этих плакатах разные звериные малыши мурчат и сопят для тебя, не за корм, не за средство от блох, а потому что они любят тебя как и всех, они еще не научились любить за что-то. Но скоро их научат. Подпишут слова рекламы. И они станут отрабатывать свое место на плакате. Все меняется в наши дни. Все подались в коммерцию. Даже легендарный мудрый поросенок наф наф стал символом гламурно одежды. Он смотрит с плаката на нас сквозь черные очки, за ним компания длинноногих фурий…

 

Оставить комментарий